E se o sonho te acorrentar?

   Sonho.. Palavra bonita. Palavra bendita. Palavra maligna. 

   Maligna sim! Por mais bonito que seja o sonho, ele pode nos fazer sofrer tanto quanto um amor mal resolvido.. Quando o sonho se torna mal resolvido então.. Desse eu quero me afastar.

   Você alguma vez já saiu do chão imaginando as inúmeras possibilidades que poderia fazer caso aquilo que realizasse? Se sim, você sabe exatamente do que eu estou falando. Se não.. admiro sua espécie. Deve ser superior. Se ainda houver inscrições para tal não me deixe fora. Avise! 

   O sonho pode destruir tanto quanto edificar. O sonho pode nutrir, tanto quanto nos sugar. O sonho nos faz sorrir, mas também nos faz chorar. O sonho pode ser doce, mas o amargo vem primeiro. O sonho nos traz o bem, mas ele vem por derradeiro. O sonho cobra bem caro independente de qual for. Faz-nos abrir mão do resto da vida pra viver a seu dispor. O sonho nos consome cem por cento e mais um pouco. O sonho é insano, é difícil, é um sufoco. 

   Minha vida não é tão longa, se vai ser eu ainda não sei.. A única coisa que sei é que não sei se conseguirei. Às vezes acho que sim, por outras penso que não. O sim me faz prosseguir, o não me joga no chão. O não já me fez chorar durante noites a fio. O não fez eu me jogar no fogo e ainda sentir frio.

   A sensação de se lançar de um precipício eu já conheço, não literalmente, caso fosse, não estaria aqui escrevendo. Joguei-me do precipício de tudo o que posso ser, de todas as possibilidades daquilo que eu posso ter. De alguns ainda estou caindo, na esperança de aparecer, surgir do nada algo para me reerguer. De outros eu já caí. Dei com a cara no chão. Fiz birra, esbravejei, xinguei, contra tudo me revoltei, bem perto de perder a razão. Mas e aí? Eu te pergunto: O que é que adiantou? Cara quebrada, magoada e irritada, acho que não combinou. 

   No fim de tudo isso se eu sou contra sonhar? Claro que não, minha gente!! Sem sonho, qual graça há? Só quem já sentiu a ferida cicatrizando soube que se machucou, mas se machucou tentando. E se tivesse conseguido? Imagine que alegria! Mas enquanto o sim não chega que continuemos a vida. Temos as longas escadas para pensar se aquilo é desejado, se for, meu amigo, sem medo, se jogue novamente como se nunca tivesse tentado. Mas tente com mais vontade. Faça algo diferente. Há ventos e ventos na vida, mais a brisa que acalenta. 

   Se não foi dessa vez, paciência. O que fazer? Agora saia do chão, tome seu coração e trate de parar de sofrer! 

Avante..

E de repente tudo mudou. Um vazio tomou conta de minh’alma e as portas se fecharam bem depressa. Tentei fugir mas não havia saída. Deixei ir quem eu mais amei nessa vida por ver simplesmente o amor se acabar. Qual o sentido na vida de alguém que vê um amor tão grande escorrer como água e ser absorvido pelo solo? O solo pode ser o outro alguém que meu bem irá encontrar e nem se lembrará mais de mim. Justo. Eu que não soube ser sensata, que não soube ser feliz.

Meus sonhos, minhas metas ficaram para trás. Ninguém era capaz de me reconhecer. A tristeza estava estampada ali e não havia nada além de lágrimas em meus olhos. Segurava um dia inteiro para que ninguém visse, tarefa impossível já que sempre percebiam, para que na noite eu pudesse me entregar ao choro e ouvir os meus próprios soluços virarem a trilha sonora da minha vida. Eu tinha ao meu lado o que precisava para ser feliz ou para alcançar a “felicidade”, se é que há de fato algum ponto da vida que esse chame felicidade, mas não soube reconhecer até ver que tudo poderia ser melhor.

Ingrata? Talvez.. Mas nada pude eu fazer quando vi o mundo se desbotar sem nenhuma explicação e em nada mais consegui encontrar a alegria que antes me contagiava. O que estaria acontecendo meu Deus? O que fez o mundo se tornar um parque de horrores? O palhaço não é mais engraçado, a queda d’água não me emociona, o salto de paraquedas não me anima mais. Talvez esse seja o fundo do poço. Talvez. Mas a cada dia tudo fica pior. Talvez não seja o fundo ainda, ainda haja mais o que cavar. Talvez cavando eu consiga uma saída. Talvez tenha uma maneira de sair daqui.

Olha só, a velha esperança está voltando a brilhar, tudo está ficando mais iluminado. Eu vou segurá-la e não deixar mais sair. E na certeza de que um dia algo mudaria eu segui cavando. Para muitos era loucura mergulhar cada vez mais em mim, cavar mais até onde não podia. Mas foi aí que me conheci. Foi aí que vi que sou capaz, que sou forte. Como na velha parábola do burrinho que caiu no poço eu fiz. Eu fiz a terra que atrapalhava que eu me conhecesse se transformar em meus degraus.

Fui capaz de iluminar as minhas trevas, assim como todo mundo é capaz. Deixei ir quem eu mais queria perto enquanto via “quem’s” eu não queria ali simplesmente ficar. Difícil? Sempre é. Impossível? Jamais. Um dia pode ser que algo o desafie, que alguém desacredite em você, mas basta que você saiba que tudo pode fazer para que a vida mude. E que a felicidade não é um momento, não é um lugar, não é alguém, não é o dia em que puder realizar o que deseja. A felicidade é o agora, é estar vivo. É sentir. E saber que nunca é tarde para tentar de novo, mesmo que tudo esteja ao chão. Você ainda tem os cacos? A cola é baratinha, vale a pena consertar.

Contrários…

Às vezes eu preciso de nada mais que um sorriso… apenas isso para me alegrar.

Mas não seria qualquer sorriso, seria o seu.

O tempo foi passando e eu achei que isso ajudaria, pois ou eu conseguiria ou deixaria para lá. Mas não… O tempo só aumentou um sentimento que parece ser tão forte, mas tão frágil ao mesmo tempo.

A única coisa que eu tenho certeza é que eu me joguei. Me atirei de um penhasco sem medo de cair, já que eu achava que a queda não teria um fim… Mas teve.

Eu fui quebrada em mil pedaços e demorei para me reconstruir, mas um conserto nunca deixa a peça como a obra original.

Eu mudei… Uns dizem que para melhor, outros ainda me criticam..

Minhas perspectivas a respeito do amor mudaram também. Me tornei mais fria, mais racional e não pretendo me jogar de novo. Pelo menos não agora.

Por mais que eu esteja mais cuidadosa, eu sinto falta. Sinto falta de chorar por alguém, de sentir borboletas no estômago, de tremer ao ver alguém se aproximar. Eu sinto falta porque isso já não faz parte de mim. 

Ver alguém se aproximar tornou algo tão normal quanto um copo d’água. Mas essa água pode ser adoçada. Porém, também poderá se salgar. Depende de como o próximo irá temperá-la, ou até você mesmo dependendo das voltas que o mundo der.

Mas independente disso, eu gostaria de agradecer por ter me mostrado os dois lados da moeda. Como é amar intensamente e como é se fechar para o mundo. Agradeço por cada sorriso e por cada lágrima. Por cada dor e por cada momento de felicidade. Agradeço por você ter ficado, mas ainda sofro por ter ido.

Ilusões…

Um dia na vida a gente aprende que nem tudo é do jeito que idealizamos.

Você foi o plano mais perfeito que eu poderia fazer.

Talvez este tenha sido meu maior erro, sonhar demais com algo que não dependia só de mim.

Agarrei a primeira ilusão que me apareceu e fiz dela minha morada. Por anos eu construí um sonho e passei a viver em minha mente, lá era o lugar mais agradável para mim.

Eu ainda não sei o que vai acontecer, se eu te tenho ou se me engano… Mas o tempo dirá.

Se eu chorar, se eu sorrir.. Ele vai passar.

Porém, eu te peço: Se algum dia me encontrar por aí não ignore, pois desde que vi seu rosto pela primeira vez eu não o ignorei. Por mais que eu quisesse eu não conseguia e ao final do dia eu voltava para ti.

Sabe, eu amadureci com minhas loucuras. Eu me senti mais viva.

Eu senti medo, angústia, desespero… Mas também senti amor, felicidade, ternura.

Eu me fechei para o mundo e me fiz um ser frio, mas com todo meu orgulho é inevitável não sorrir quando seu nome é mencionado. Toda frieza se derrete e qualquer um pode perceber. Eu me sinto até um tanto idiota por desabafar todas essas coisas, mas eu aprendi que não devo me envergonhar daquilo que eu sinto.

O amor é de fato brega. No amor há exagero, há exposição. Coisas que por muito tempo eu temi.. e ainda temo. Mas eu abro mão do meu orgulho para me agarrar neste sentimento.

Eu abro mão de meu orgulho para me agarrar a você. Promete que não me solta? Eu tenho medo de cair.

Em minha janela deve ter alguma diferença do relevo devido as horas e horas que eu passei olhando pro céu me consumindo por imaginar onde você estava, quando eu nem precisaria fazer isso. O tempo todo você esteve dentro de mim, bastava que eu fechasse os olhos para perceber.

Se isso não passar de sonho, eu sei que vou ter vivido algo insano.

Mas se vier a acontecer.. Eu que não prometo nada a ninguém, prometerei que meu coração será só seu. Assim como ele sempre foi.

Tarde de domingo

Aquela tarde de domingo ficou em minha memória.

Por todo o parque pessoas conversavam, crianças brincavam e eu…

Eu observava…

A vida parecia tão mais fácil ali, onde o sofrimento se fazia ausente e naquele dia quente fiz de ti a minha parada.

Assim como naquela tarde onde as árvores me refugiaram eu fiz de você a minha sombra, meu porto seguro, minha base.

Por muitos anos assim vivi: amedrontada, angustiada e procurando uma saída. Mas qual saída eu podia encontrar se era pra você que eu corria quando em prantos de agonia da vida eu me afastava?

Mesmo que por pensamento eu te sentia em cada momento perto de mim me acalmando. A distância não era nada, fiz de ti a minha estrada, mas no fim tudo virou pó.

Precisei me reestruturar e procurar por novos rumos, porque em nenhum lugar do mundo eu consegui te encontrar. Agora me diga querido, como você podia me ajudar se tu foste o motivo de minha tormenta?

E assim continuei pelo parque longo da vida e ao fim daquele domingo a segunda-feira me esperava. Nem preciso proferir o quão mal me senti naquele dia tão tedioso. Na verdade eu ainda acho que todos os dias de minha semana se tornaram segundas-feiras desde que eu te conheci.

Como pode um ser humano ter me feito tanto mal sem ao menos me tocar? Às vezes parecia que nada acontecia, mas só isso me bastava para começar a chorar.

Mas depois de tanto tempo, não sei se estou bem livre, talvez eu ainda esteja bem ligada a você. Mas mesmo assim enquanto isso eu vou levando do meu jeito, se não existe um mundo perfeito… eu escolho chorar por você…